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有多少的挣脱,就有多少的痛.
发表于6年前 心情随笔, 生活点滴 评论数 3

这几天好累,

嘘,因为身边发生了很多事.

使我无比享受这个夜晚.

如果说是每天都会失眠,

不如说是舍不得这样夜晚的安静.

独家记忆

 

记得前天花了三个小时看了朋友的博客.

关于你关于他,关于喜关于悲,我就沉默了.

这是否能证明最美好那一段的证明.

才上QQ状态看到一个朋友写的这篇日志,觉得很真实.

不想敲字了, 就欣赏下这篇文章吧,看看就好,很多人的事情都不需要别人评论做法是否正确的.

因为都是自己专属的一段记忆.

 

 

 

 

 

这个点 我还没有睡。今天真是倒霉透了。我和你彻底分手我去学校忙了一天脚都走肿了却还是没办完。晚上又丢了手机。呵呵。我这两年到底是得罪了哪路神仙?你要这样整我。
看完了你所有腾讯微博又看完你所有新浪微博又看完你所有说说又看完我们从认识第一天到现在的所有聊天记录。从陌生到熟悉到感动到热恋到冷漠到抛弃,这么短的时间里你交会了我全部。曾经我那么相信你是我的幸福,但是原来打从一开始你的世界里就没有我。看完了你的那些过往所有心情,我明白原来如果你真的爱一个人也会不放手,即使走丢了也会翻遍一座城市寻找你爱的她。看来你真的不爱我,或者说不够那么爱我。不像我爱你一样爱得没有保留。
还记得上一次为你写日志,那时候你还在日本,那时候你还会只要我在线你就会马上和我说话,那时候你还会迫不及待的和我视频,那时候你还会每天亲切的喊着,老婆你在干什么啊。老婆,我想你。那时候我为你写日记的时候一边写一边哭。哭的不是痛,是想念你。那时候我还经常对你发脾气,但是那时候的我和现在一样都爱你。并不是失去过你一次后才发现你的重要。你在我心里一直无可取代。是啊,就像你说的我尖酸刻薄,我的刀子嘴豆腐心我的口是心非永远是我的弱点。只不过那时候我是因为信任你是我最亲近的人,所以把我任性的一面暴露在你面前,我以为你说你会一直爱我宠我是真的。不像后来我爱你爱得小心翼翼。
诺言还是抵不过时间 转眼间爱情走到终点。我知道我们迟早会输给时间或者世情,但不知道会输得这样快。 其实我早就感觉到你的变化,但是你说你没变,于是我不再说什么。我选择相信你,但终究你还是变了。
我以为架不怕吵 ,那个人会不会等我任性过后还依旧原谅珍惜我,只要是爱的,便不会说散就能散,只要是爱的,再任性都只是在等一句挽留。我的认为是对的,但我错的是这句话只适合相爱的人,而我等一句挽留却是一个已经不爱的人。我以为会一直在的人早走了。
爱一个人,其实很简单。他让你流泪,让你失望,尽管这样,他站在那里,你还是会走过去牵他的手,不由自主。 朋友们称我这样为犯贱,是有点贱吧。总是手贱的去看你微薄资料心情,总是人贱的找各种理由借口去找你。
记得那次我们分手,我一大早想去见你最后一面,没有刷牙洗脸,没有形象心里只想你一开门就能见到我,不想你多等,但是你还是那样冷淡,那个下午我独自一人去我们曾经散步的沙滩边淋雨,老天爷也真是配合我,大得那个叫滂沱大雨。我就在那个雨里把你发给我的手机信息从头看到了尾,一边哭一边笑,心里还能感觉到那种温暖甜蜜但更多的是心酸。原来把一个人的信息从头看到尾需要这么大的勇气。
还记得分手后那个晚上,我从88出来,我真的好想你。我身边有再多人陪我都还是那样孤单,我心里只想着你。朋友们都说“从来没有见过你这样郁闷过,一言不发”我很早就从88出来了,我想找你,想见你,想你在身边。发信息问你在哪里,你说你在清吧,当时就想着去家润多找你,那么多清吧我一个一个找也要找到你。因为我忍不住要见你。还好皇天不负苦心人,我刚到正好你出来,当我还在为我聪明为我运气好而开心时,你的第一句话“谁叫你来的啊?”我心里像被一个大锤子击了一拳一样,心碎了一地。但是我还要假装无所谓,还要笑着说“没有谁叫我来啊”还要假装若无其事的走上前去想挽你的手。但是我看到你转身就走还带一个斜眼,我抬高的手失落的放下了。我不知道那晚的我在别人眼里是有多么可笑,我也不记得我是有多么的尴尬一直和你们一起,直到你单独开车把我开到家。我来找你你很生气,要我马上下车,我也不知道当时我怎么那么厚脸皮就是不下,其实我的脸早就已经火辣辣,是的,我承认,我从没有受过这样的委屈。我就是翻遍株洲市都要找到你这种不可能为别人发扬的精神用在你身上,得来的只是你的厌恶你的白眼你的嫌弃你的讨厌。不知道从什么时候开始爱你爱得没有底线,你怎么骂我羞辱我,我都不走。只想呆在你身边。晚上在你家突然看到了你的空间只对一个叫K的人开放,看到你说你愿意陪她玩游戏,她睡不着你会陪她聊天打电话,看到一切不该看的一切。我的眼泪像散了线的珍珠一样往下掉。我还在傻傻骗自己我爱的人不会这样对我。但当我问你的时候你却选择了欺骗我。而且还很理所当然的说我不信任你,反而对我发脾气。你回到家后,我也没有说什么,我真是惊佩自己何时练就到这样能忍,这样卑微抛弃原则毫无保留的去爱你。
不知道从什么时候起你开始后和别的异性发那么多信息,上网和那么多异性说那么多暧昧的话,不知道从何时开始你不是有我就够了,也许从来也就没有吧。当我看透了这些,我决定放弃的时候,你突然发条信息来说你想我了,你说你需要我。你知道当时我看了就哭了吗?我也好舍不得你,我看着你难过我比你更难过。朋友都说他可以第一次这样对你,就会有第二次。劝我慎重。我问你你愿意给我时间考虑吗,你说你愿意一直等。我就不怕死了,想回到你身边。我就是这样,可以为你一句话就回来。不过即使我这样爱惜你,我们却还是有问题。那天下午我要抽烟,你说晚上买给我,你说不想我抽那么多,我知道你为我好,但是即使你买上来了我也不会一直抽啊我会有节制的,我答应了你戒烟嘛。还好我在包里翻出一包烟,还有四根,我们一半。到了晚上六点半你睡醒了,你下去停车,我说你顺便买包烟上来,你死都不买。我说你答应我的怎么总是做不到?你说我答应了你什么?然后我们吵架。呵呵,也许你答应我的根本不算什么吧。要我戒烟,我没有像以前那样一根接一根的抽吧。我憋了一下午,我难道没有听你的话吗?是你自己不想抽才不去买的吧?不然为什么我抽自己的烟不用你下去买的时候你没对我大喊大叫。说真的,这一次我很寒心。你给我一个空口言我不能生气反而你还要对我吼崽样的。我心都凉了。
不过即使我心都凉了,又怎样呢?我不还是爱你。你不知道,我妈妈要我晚上去外面把论文搞定的时候我有多开心,我想我有理由来找你了,我可以见到你了。晚上你说你累,我很自觉的给你按摩,一晚没睡,中午下着小雨我跑出去给你买饭。我这么做不是要你看到我的号,只是希望你开心,我可以做所有我能做到的,我能为你做我不可能为别人做的。像乞丐一样为爱讨好。可是你说“你改了什么?改你妈的逼。你做的这些算什么,我没为你做过吗?有什么好了不起”是的,我没有什么了不起。我给你的在你看来不值一提,但在我的世界是那么唯一尽我所能的给你一个最好的我。  我没有听一个男人这样骂自己女朋友的,我除了哭我不知道我还可以怎么发泄,可是哭你都嫌我烦,连哭都是我的错。我受到了这么大的屈辱,但是我还是想爱你。我知道我很贱。我还是祈求你不要走,但你还是那句算了吧已经这样了。
我在乎你,所以紧张你,所以会为了你乱想,但是你跟我说“你到底知不知道家丑不可外扬吗?”那一刻我真的无语了。那一刻我发现我真的只是个多余的,其实你不需要我。因为你不会理会我的难过,你不会考虑我的感受,总是别人的感受就那么重要,我永远是排在最后一位。
你说我骗了你,你说我隐瞒你,我不知道这是你生气的借口还是你搞错了。从始至终我都只对你从一而终。我没有坐什么跑车,我也没有再欺骗你,我没有要躲着接电话,是电话那头别人问你和你男朋友怎么样了,我没有脸说他不理我才出房间接。
你说我尖酸刻薄,我尖酸到傻得为你一次次受伤又一次次回来,我刻薄到内心不能让你承受一点难过,宁愿自己难过。你说我不爱你,我不爱你我不会一次次回来又一次次被你逼走。你说我不关心在乎你,我不关心在乎你我不会盲目的要围着一个城市寻找你的身影。我就不需要为爱讨好。
爱一个人可以为他低入尘埃,我甘心为你低入尘埃,但你选择将我活埋。
很想知道你说的你爱我究竟有多爱。你可以和我一样勇敢无论别人说什么都不在乎只在乎你吗?如果我消失不见了,你也会和我一样发了疯的去找你吗?你会因为我的难过而心疼吗?你会舍不得吗?你会愿意和我一样因为爱这么能忍打不走骂不散吗?你会和我一样不计前嫌只要我需要你就回来吗?  你会在陵城三点冒着雨从家里跑出来去找你只是不想你伤心吗?
你不会,你没有,你不能。即使你知道我在哭,你也只是说别哭了我听不得别人哭。即使你知道我在哪你也不会来找我,只会把我叫去你那,更别说你不知道我在哪了。你说你在难过的时候我却已经有人陪了,不好意思,你误会我了,你在难过的时候我比你难过百倍千倍我想你万倍,除了你没有人能影响我心情。
你说过让我最感动一句话就是“老婆,我们以后的日子还很长,如果你不在了我怎么办,不要留下我一个人”每当想起这句话,我都会忍不住掉泪。是悲哀物是人非,是悲哀物是人非我却还在原地。如果你问我,你有多少次穿越我的心田,我会说一次,因为你从来没有真正离开. 所以没有一次我留下你一个人,但是为什么你可以狠心留下我一个人。
我的世界一天一点为你改变你没发现 我所有的付出你看不见 我的爱一天一点在你的世界里搁浅。我是一个念旧的人,我一直记得你的好,记得你曾把我紧紧拥在怀里面,说你会爱我到永远。我说全世界都知道我每天为你伤心心里只有你,你说那是我做出来给别人看的。。   我听了这句话真是哭笑不得。我做出来有什么好处?别人看了我一张苦瓜脸开心?我做给别人看为什么不做给你看?做给你看也许你还会回来。为什么你总要说些让我万箭穿心的话呢?不过不重要了。爱已经耗完了,我不会再像爱你一样爱别人。为你做的也许很平凡,但请记得,那是只有你我才会改变。从前没有人能改变我以后也不会有。我也累了。你永远都不会知道,为你乱想的人有多么爱你。
我总是很喜欢问你爱不爱我,会不会厌。无论对我多好 我都总是会担心。因为对着爱的人永远都是特别贪心,即使再好 都想不断地再得到更多的爱更多的紧张 没有一刻休止。更不会告诉你 其实自己多没有安全感 也不会告诉你 其实我要的是你永远今天比昨天爱多一点 更加不会告诉你 其实我疑心是占有欲在作怪 。现在你厌倦了一切都结束了,至少了解后我要懂得放下。
我想你不是真的爱我 当体贴渐渐受到冷落 相爱的人总是不懂 为什么真心伤的特别重 其实爱有很多选择我也可以给你自由。
我记性怎么突然一下这么好了呢?什么都记得?我也不是要你非要爱我,我也不是非要一起到老。我只是想尽我全力给你最大的幸福,还是那句老话你开心就好。即使能让你开心的人不是我。从始至终这都是我爱你的最终目的。  虽然之前的你对我做的实在有点过分,但是我打骨子里不怪你。你就是我的那个死角,你不懂我我不怪你。  我只在乎爱本无罪,至少在属于我出场的时间里,曾拼尽全力一颗真心全心全意爱过你。这就够了不是吗?对得起自己就好。
你都说了这么多次算了吧我们就这样吧,那就算了吧。我不确定自己能用多少时间把你忘了,也不敢保证我就能真的把你忘了,我只能像现在这样,不吵不闹,不悲不喜,安安静静的与你,再无交集。 再见,我最纯粹最勇敢的爱。不会再见。
                                                                                                 本文属于          张京夷.
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